Bilan

J'ai pris la journée pour digérer la nouvelle !

"Votre pronostic vital n'est pas engagé" qu'elle a dit Maya (Mononc Aulogue)

YES !!!

Au menu, nous aurons donc une entrée de radiothéraphie, une chimio en plat principal et quelques semaines de repos en dessert.

C'est l'histoire d'une blonde, elle est en train de raconter son dernier rendez-vous chez le médecin à sa meilleure copine et ne se souvient plus du diagnostic. Elle téléphone donc à son médecin (on est en France !) pour lui demander des précisions.

- Bonjour Docteur, je suis mademoiselle Chose, et je n'arrive plus à me rappeler ce que vous m'avez dit: capricorne ou verseau ?

Et le médecin, exaspéré, de lui répondre : cancer, Mademoiselle Chose, cancer !

Et zou !

Ronflant

Résultats scintigraphie : négatif, rien, zéro, néant, nulla, nada, nothingness, لاوجود, nichts, niets, hiçlik, ничего, τίποτα

Bon maintenant que c'est réglé, il est temps de passer à autre chose.

C'est décidé, après tout, c'est mon blog à moi ! Les jeudis seront désormais consacrées à trouver le meilleur (certains diront le "positif", mais honnêtement je trouve que c'est surfait) d'une situation, qui, a priori, je dis bien a priori, pourrait éventuellement paraître un tant soit peu… négative. Pab dirait "négative" comme on chuchote "cancer".

Par exemple, j'ai reçu hier une carte de groupe sanguin; je suis AB^-. Cette carte pourrait m'être utile en cas de transfusion ou d'opération avec circulation extracorporelle, disait la note accompagnatrice. Voilà un bel exemple de positivisme.

La même chose avec les résultats de mes examens, ils sont négatifs mais finalement positifs dans le sens où Mr.X s'est finalement décidé à m'emmener magasiner. Au programme: costards (habits), cravates, chemises et pompes (souliers). La totale (toute le kit). Bon OK il aurait aussi eu besoin d'une paire de jeans mais celle qu'il porte ne date que de l'an dernier. Mr.X n'a pas encore compris qu'on pouvait acheter des fringues (du linge, des vêtements) même si celles qu'on a ne sont pas encore, complètement, trouées. Positive, Line! POSITIVE !

Nous nous sommes donc dirigés vers la chic banlieue de St-Germain (merde, la Porsche est restée à la maison) où nous nous sommes sustentés à la brasserie de la place (la taverne du coin). J'ai pris une coupe de champagne et laissé tomber la fraise au fond (dégât sur la table mais serveur super gentil, preste nettoyage). Mr.X s'est envoyé un verre de brouilly bien frais, puisque chacun sait que le brouilly se boit à une température fraîche. Nous avons tous les deux terminé avec une noisette (café fort, servi dans une tasse de fife avec un nuage de lait) après avoir englouti, lui sa bavette et moi mes gésiers.

Repus, nous sommes allés faire marcher la carte bleue (carte de crédit). Deux costards, une chemise (la même qu'à la maison mais sans les trous et avec tous les boutons) et deux cravates plus tard, il était temps de passer aux choses sérieuses: les chaussures. Pas les siennes, les miennes. Feignant un léger déséquilibre (merci de ne pas oublier que, malgré tout, j'ai quand même la moitié de la L5 grugée par le "cancer"), j'ai pris appui sur une vitrine d'une boutique, qui, PAR HASARD, achalait le chaland avec une exposition de chaussures. L'entrée étant libre (j'ai jamais compris ces petits écriteaux dans les magasins français, y'a-tu des magasins où faut payer pour entrer ?), je m'y suis introduite, Mr.X terminant sa clope sur le pavé (qu'il tenait haut d'ailleurs). Et là … révélation! Ne sont-elles pas mignonnes? C'est la belle Marianne qui va être contente.

Et comme cela ne suffisait pas, j'ai aussi eu droit, à la cape, à l'écharpe (le foulard) et au bob vert pomme.

Et voici Bob et les Bobettes (slips) ...

Bon, la moquette était très bonne aujourd'hui ! Mon chuchoteur vient de chuchoter. Dada m'appelle.

P.S. Mr.X est parti ce matin avec une de ses nouvelles cravates. Il est beau mon mari.

IRM-2

J'ai bien essayé d'écrire plus tôt, mais j'ai passé la journée avec un tournevis dans la bouche…

La preuve que l'IRM rend mes broches magnétiques… Bof, cela aurait pu être pire, oubliez pas que j'habite avec la voie ferrée derrière la maison.

Bon, tout va bien. On m'a injecté le truc-là, l'acide gonado-ésotérique. L'infirmier (gay?) m'a expliqué que c'était comme de la grenadine (sic) et que c'était pour mettre de la couleur. J'ai tout de suite imaginé un beau pipi rose. Après avoir enfilé la seyante mais néanmoins prévisible tunique de papier bleue et m'être fait "poser une ligne" (une aiguille dans la veine du coude avec, au bout, un petit tube relié à la seringue de grenadine), le gentil infirmier m'a conduit près de "THE MACHINE" (Welcome, dirons les fans de Pink Floyd) où, là, m'attendait le (gentil?) technicien. On m'a aidée à m'installer sur la table, drapée de bleue, avec une poire dans la main et des bouchons dans les oreilles. Et vive la techtonique!

Rapidement, parce que je savais que vous me poseriez la question. L'IRM, CKOI?

C'est un gros aimant qui aligne dans la même direction tous les atomes d'hydrogène du corps. Ensuite on les excite, dans mon cas une paire de chaussures fait l'affaire. Les atomes entrent en résonance et renvoient l'énergie en émettant un signal, capté et enregistré par un ordinateur. Tout ça est très bien expliqué dans le schéma suivant. J'imagine qu'ensuite on utilise la fameuse grenadine pour faire joli. Pour le reste, je vous épargne les détails sauf quand ils ont échappé la table et que j'ai senti ma colonne résonner.

Mais les résultats me direz-vous? Et bien heureusement que j'ai insisté parce que c'était le sempiternel: "le docteur vous expliquera tout ça". Le radiologue est venu me voir dans la cabine d'essayage pour me dire que l'IRM confirmait le diagnostic du scan de Poissy, c'est-à-dire, des tissus inflammés (ah! c'est à ça que sert la grenadine !) au niveau de la L5 augurant d'une métastase. WOUF, ça fesse, je ne me suis pas encore habituée à entendre le diagnostic. "A-t-on prévue la biopsie?" me demande t-il sur le même ton. Et là, la PEUR est revenue, et si ce n'était pas une métastase mais un cancer de l'os? Mais bon, j'en parlerai à Maya jeudi prochain. Mr.X m'attend, sagement dans la salle d'attente, je lui parle pas de mes craintes, ça sert à rien de l'énerver (il pourrait entrer en résonnance !).

En rentrant je suis allée voir Dada. Je dis bien voir parce qu'il n'a pas bougé du fond de son pré, accessoirement situé près de la mangeoire. J'ai eu beau agiter mon sachet plastique de canneberges séchées (cranberry – adaptation française) rien à faire, mais Gégé est venu me voir. Il a perdu un fer et a beaucoup maigri. Il est trop gentil Gégé, il se laisse mener par le bout du nez par les juments de la horde, qui elles sont bedonnantes.

Bon c'est pas tout ça, j'ai une scintigraphie demain !

Et hop !

IRM

Ca y est, je suis prête ! J'ai acheté mon "acide gadotérique", il ne me reste plus qu'à me faire injecter, en plus des 7 pilules et en plus la télé ne fonctionne pas ce matin et ça fait 3/4 d'heure que Mr.X est sur la hot line de "Free" qui nous dit d'appuyer sur "MacIntosh" ... trop compliqué ce matin.

Comment on va faire, pas de météo ce matin, va-t-on être obligés de regarder dehors pour voir s'il fait beau ?

Et mes broches (mon appareil orthodontique - adaptation française), vont-elles restées collées sur le gros aimant ?

Sept

C'est le nombre de pilules que je prends le matin, merci l'industrie pharmaceutique! On dira ce qu'on voudra, c'est un peu grâce à la puissance de ces multinationales que la vie s'allonge et s'emmieute.

Va falloir que je pense à changer mon lit et à appeler un plombier, ça fait plus de 3 ans que la toilette de la salle de bain de notre chambre à coucher ne fonctionne pas, je crois que c'est un record.

En fait, il est plus facile de prendre rendez-vous avec un neuro-chir italien qu'avec un plombier, français ou polonais…

Le soleil brille se matin, ça fait du bien après le déluge de ce week-end. Mr.X a fait du feu dans la cheminée. Je me serais crue à Val Morin ou à St-Adèle, la neige en moins mais l'humidité en double.

Je dois absolument sortir le bout de ma colonne aujourd'hui. Il faut que j'aille voir Dada Stone. Il est en vacances, au pré mais il y est entré boiteux, un suros sur le postérieur droit.

Je bois des tonnes de cafés, je fume des kilos de tabac, je mange des litres de fraises Tagada, que voulez-vous, j'aime vivre dangereusement …

J'ai fait une Dépakinémie avant de partir en vacances, ça fait des années que je me traîne sous le seuil thérapeutique … un point de plus pour l'équipe Placebo, c'est peut-être pour ça que …

Allez hop, un petit souvenir d'Anguilla pour nous remonter le moral et faire plaisir à Mme PitPit …