YouHou ! Yas-tu quelqu un ?

Franchement, les filles…

J'ai beau avoir les cheveux "teindus" blonds (que des mèches quand même ...), j'pense que dans le fonds je suis pas si pire que ça en "informatique". Pas plus tard qu'hier, une cops de l'écurie, me dit: "J'ai lu ton blog, j'ai voulu te laisser un commentaire, mais cela n'a pas fonctionné".

Ce matin, sur la terrasse de notre café du village, les cops : "on voulait te laisser un message mais ça ne marche pas …"

Pourtant j'avais moi-même vérifié la chose la semaine dernière en voyant qu'aucun message n'était apparu. Je me suis laissé un commentaire, me disant que je trouvais le blog vraiment bien, que je pensais fort à "L" que j'envoyais le chèque à l'adresse ci-joint. J'ai approuvé mes commentaires, et hop, par magie, un petit "1" apparaît sur le blogue. YES !!! J'ai un message.

Vous voyez que ça marche ! Bon maintenant, je sais, cela demande un minimum d'outils : un ordinateur, un clavier et savoir lire et écrire. Cela ne semble pas cependant être à la portée de mes amis (je sais pas si je peux toujours vous appeler "amis").

Mes amis (je suis rancunière certes, mais que le le temps d'un paragraphe), je vous offre ici la chance de vous rattraper. Voici, dans les détails détaillés, comment faire pour me prouver que vous m'aimer, ou du moins, que je vous fais rire. Certains appelleront cela du chantage, moi je vous dis que c'est une question de survie, du blogue en particulier.

Attention, si je ne guéri pas, seront considérés responsables, tout les lecteurs qui n'auront pas écrit un commentaire. Vous voilà prévenus !!! Et n'oubliez pas de faire circuler le message à au moins 10 de vos amis sinon en plus, il pleuvra le jour de mes funérailles ;-)

Edvige vous surveille !

Étapes pour laisser un commentaire :

1) Repérez, à la fin du message, le mot suivant : COMMENTAIRES et cliquez dessus (dans l'exemple ci-dessous on voit bien qu'il y a ZÉRO message)

2) Ici, on voit qu'il y a 2 commentaires, c'est très bien (Merci Monsieur le Comte !)

3) Après avoir cliqué sur le mot "COMMENTAIRES", l'écran suivant apparaît et vous pouvez (devez) écrire votre commentaire.

ATTENTION Vous devez ensuite choisir une identité, cliquez sur la case de votre choix. Je vous suggère "anonyme", mais dans ce cas n'oubliez pas de laisser votre nom dans le commentaire. Je fais les comptes. Pour envoyer votre message, cliquez sur "Publier commentaire" et il apparaîtra sur le blogue.

Et zou !

Le cancer à la télé

Avez-vous remarqué comment le cancer du sein est populaire à la télé.

Hier, c'était jeudi en France et à Montréal aussi j'imagine. Le jeudi, c'est sacré, je m'installe devant la télé pour m'évader en regardant les Femmes Désespérées. Pour mettre tout le monde à niveau, ici on en est à la 4^ième saison sur le câble et à la 2^ième ou la 3^ième sur la télé publique. Je tiens d'ailleurs à m'excuser à l'avance auprès des lecteurs et futurs auditeurs de l'épisode 5. Lynette, oui oui, je vous niaise (je ne me moque) pas, elle s'appelle comme ça, a un cancer. Je vous la fait courte. En gros, Lynette n'a plus un poil sur le coco et porte une magnifique perruque blonde. Elle n'a pas baisé depuis des lustres, chimio oblige, et là, elle a enfin le goût de faire des galipettes. Avec son "significant partner", ils passent aux choses sérieuses et brusquement, dans un tendre élan, Tom déplace la blonde perruque et le drapeau se met en berne.

Lynette décide de prendre le taureau par les cornes, s'offre une toison rousse et se présente à Tom le lendemain comme étant "Brandy La Cheerleader". Tom semble très bien s'en accommoder et pense pouvoir remettre ça le lendemain. Mais c'était sans compter l'imagination débordante des "Terribles P" (Porter, Preston, Parker et Penny), qui ont décidés d'utiliser la postiche comme serpillière (mope). Tom se retrouve donc sans sa Cheerleader et fait un peu la (le) mou(e) et explique que jamais Lynette n'avait pris la peine de lui demander comment il allait. Et là, une scène d'anthologie. Lynette, tout d'un coup se rend compte qu'elle est devenue "one of those selfish Cancer Bitch". Ce fût un grand moment de télé ! Mais je vous rassure tout de suite, nous n'avons pas, NOUS, ce problème de couple; je m'enquiers de l'état psychologique et bureautique de Mr.X à tous les soirs.

Ce soir, rebelote, c'était la finale de Sex and the City. Et de quoi on a parlé? Du cancer de Samantha.

Je vous le dis le cancer est très fashion de nos jours… du moins à la télé.

"A quoi ça sert de conter ta vie si t'en inventes pas des bouts?"

La Duchesse

Michel Tremblay, Des nouvelles d'Edouard.

Des nouvelles des vieux pays

Je sais, je sais, je tarde, je tarde.

Vous étiez cependant avertis - Voir profil, centres d'intérêt.

Mon fils (ah ! qu'il est beau), est revenu de Normandie dimanche dernier, le mollet galbé et le bedon bien rond. Il est "gras du bide" comme il dit. Faut dire qu'on y mange bien dans ma famille normande. On en a profité pour se faire un repas familial dominical avec ma famille de France; les Zyx (mes Beaux beaux-parents) et les Biches, nos amis marocains, ceux qui habitent au dessus de l'Arabe du village (le dépanneur). On a eu droit à un Paris-Brest de Luneray, un gros chou à la crème... à la crème de noisette et en forme de "tire" (pneu en France), 1000 calories minimum au cm². On a aussi eu droit à tout plein de "spécialités marocaines": un coffret en bois, un melon jaune, des super bons gâteaux et j'en passe …

Mr.X s'est finalement remis de son rhume d'homme. J'ai failli lui demander d'aller coucher ailleurs, puis je me suis ravisée… Deux cancers en 2 ans, y'a pas beaucoup de gars qui endureraient ça, sans parler de mon caractère.

Junior n'avait pas défait ses valises qu'il devait les refaire (ah ! il est beau mon fils). Lundi matin il est allé jouer chez sa copine et en revenant, je ne sais pas pourquoi, il ne voulait plus devenir conducteur de TGV, mais docteur. On en reparlera, je préfèrerais plombier ou vétérinaire.

En France, la rentrée scolaire, c'est L'ÉVÉNEMENT de … la rentrée. Avec, au début de l'été, son pendant, "LE BAC". Je sais pas si c'est moi, mais me semble que dans mon temps, entrer à l'école en septembre pis avoir un secondaire V ce n'était pas la fin du monde. Mais je vieillis, je vieillis et je radote. L'adolescence de Junior risque d'être mouvementée.

En fait je dis ça pour expliquer mon état de lundi, le 1^ier septembre, le lundi, LE JOUR J. Nous sommes allés raccompagner Junior dans son école de riches, avec la Porsche cette fois, sauf qu'il mouillait. Shit! Ben le p'tit torieux chantait (juste) sur l'air de Mercy de Duffy en improvisant des paroles genre: Je vais à l'école, yeah yeah yeah ! Je vais apprendre plein de choses, yeah yeah yeah! Je vais revoir la "marâtre" du dortoir, yeah yeah yeah!.

Et moi qui me suis fait un sang d'encre (de cochon). Je lui dis? Je lui dis pas? J'ai même consulté ma généraliste à ce sujet, et aussi pour me procurer des pilules. C'était d'ailleurs aussi son avis; rien ne sert de l'inquiéter davantage, on attend 3 semaines après la rentrée, c'est-à-dire 3 semaines avant les prochaines vacances. La France est un paradis je vous dis!.

J'ai pensé à ma prochaine coupe de cheveux. En fais je m'intéresse depuis peu, depuis le 20/08/08, à 20h08, à la capillisculpture (hair design en France). Puisqu'une photo vaut mille mots, merci Sister de m'avoir rappelé que "mille" était invariable, en voici donc quelques milliers. Votre avis nous intéresse, mes cheveux et moi, donnez-le nous (nous-le), j'adopterai la coiffure la plus plébiscitée (la plus backée).

Tapez 1

Tapez 93

Tapez 243 548 549.

Toujours pas de nouvelles de Dr. Mamours. Opéra-t-il? N'opéra-t-il pas ? Dame Guy Haut, celle-là est pour toi..

D'ailleurs, je voudrais profiter de ce blog (blogue) pour passer quelques messages:.

Pour NQ: Contente que l'Espagne t'a accueillie cet été, comment vont les filles ?.

Pour GG du Québec: J'espère bien voir ta fille prendre la relève d'Alain Bernard, dans le sens de la vitesse, pas du costume de bain (maillot).

Pour ma Véto favorite, son chat et sa moto: Tiens-toué ben, j'arrive ! Comme le chantait Diane Dufresne..

Olive, je t'envoie ce blog par courriel. Contrôle à ma rentrée, tu devras prendre l'accent québécois..

Et, oui matante Gisèle, je vais arrêter de fumer, mais pas cette semaine, OK?.

A la reine du heavy, je te lis, je te lis, continue, tu me fais rigoler..

A Marianne, Anne, Sylvie, Rania, Agnès, Claire, Marie-Andrée, Marielle, Caroline, Nathalie, Valérie, Anne-Marie, Joanna, à Catherine, à Dominique, Marie-Laure, Sylvie, à Fapa et tous les autres, mille mercis pour vos messages d'encouragement..

Merci à mes Freds et à mon chuchoteur pour leurs câlins, leur hospitalité, leur support, leur compréhension. Merci à ma Marion. Merci à Dada et à tous ses amis..

J'ai perdu l'adresse de la P'tite Débrouillarde, quelqu'un pourrait me refiler l'adresse courriel de Sarah ?.

Et zou!

Dr. Strangelove … Comment j'ai appris à aimer la bombe

Si cela ne vous rappelle rien, c'est que vous êtes trop jeunes.

Avoir cette métastase, ça veut aussi dire:

Avoir du temps, pour pouvoir dormir jusqu'à midi quand on n'arrive pas à dormir la nuit

Avoir du temps, pour échanger plein de courriels avec mes amis

Avoir du temps, pour téléphoner aux matantes

Avoir du temps, pour pouvoir surfer sur internet et m'informer sur plein de choses

Avoir du temps, pour regarder des films à la TV l'après-midi

Et quand j'en peux plus, un peu de codéine et zou …

Blague de cancéreuse

C'est le sanglier qui rencontre son copain le cochon.
Alors, ta chimio, ça va ?