LE TREIZE

Ben finalement, j'ai fini par me faire opérer. Ils sont venus me chercher vers 17h00, vêtus et protégés comme des gladiateurs, avec tridents et filets métalliques, de peur que je ne les mange sûrement. On est mardi 13, je suis à jeun depuis deux jours, contre ma volonté, et c'est ça le plus tough, le plus difficile.

Fingers in ze noze. Un peu de ciment dans la L2. Même pas mal en salle de réveil. J'ai demandé à remonter, le billard est dans les caves, mais j'ai dû attendre une heure et demi, réglementation oblige. En arrivant, ma nouvelle voisine, très bien sur soi et qui sait gérer ses bruits, attend le lendemain pour une hernie discale. La pauvre, elle est professeure de maternelle !

Arrivée, je demande à l'infirmière si je ne pourrais pas casser un peu la croute et, attention à la réponse, elle me dit qu'elle ne croit pas que cela va être possible vu que la cuisine, l'office, la cantine, sont, à cette heure tardive, il est 22 heures, fermés.

Je me dis que ma cantatrice chauve a dû l'appeler pour qu'elle me fasse une bonne blague, genre d'initiation quoi (bizutage en France) ! Mais c'est une nouvelle infirmière qui ne m'avait vue qu'assoupie et malade. Là, j'étais en bonne santé et j'avais faim. Sous la menace, elle m'a trouvé un bouillon, que j'aurais pu boire si elle l'avait fait chauffer, des pâtes et un bout de quiche. On est loin des cinq fruits et légumes quotidiens. J'ai terminé ce joyeux festin avec des pêches au sirop merveilleuses et une clope au bout du couloir. Ils sont bien ces Français.

La QUESTION référendaire

Votre blonde, mère, fille, sœur, filleule, nièce, belle-fille (je déteste le mot "bru" du bas latin des Balkans brutis), amie, copine, ex-blonde, collègue, maîtresse (pour Livingstone et Céleste bien sûr !) Biffez les mentions inutiles,

Vous a fait connaître sa proposition d'en arriver, avec le reste de sa Colonne Vertébrale, à une nouvelle entente fondée sur le principe de l'égalité des vertèbres,

Cette entente permettrait à votre blonde, mère, fille, sœur, filleule, nièce, belle-fille, amie, copine, ex-blonde, collègue, maîtresse (biffez les mentions inutiles), d'acquérir le pouvoir exclusif de faire ses lois*, de percevoir sa douleur et d'établir ses relations extérieures, ce qui est la souveraineté et, en même temps, de maintenir avec le reste de sa Colonne Vertébrale, une association anatomique comportant l'utilisation d'un même système physiologique ; aucun changement de statut anatomique résultant de ces négociations ne sera réalisé sans l'accord des autres vertèbres lors d'un autre référendum ;

* acquisition et utilisation d'une prothèse et d'une greffe (de banque) osseuse

En conséquence, accordez-vous à votre blonde, mère, fille, sœur, filleule, nièce, belle-fille, amie, copine, ex-blonde, collègue, maîtresse (biffez les mentions inutiles), le mandat de négocier l'entente proposée, en collaboration avec une partie du corps médical, Maya, Dr.L'Amoroso, Dr. Mamours, Dr.PasMamours (qui finalement est gentil au téléphone avec Mr.X, peut-être était-il garagiste dans une vie précédente?), Monica, Dr. Freud, le fils du frère du voisin d'en-face de mes beaux-parents, et la Colonne Vertébrale ?

Vue comme ça, la question est beaucoup plus simple ! Je vote "OUI"

C'est décidé, je me fais opérer, le 23 octobre prochain. Je respire ! C'est bon de prendre des décisions.

Bises à tous

Et zou!

Vertébrectomie ou cimentoplastie ?

Ça y est! J'ai revu le neurochirurgien que j'avais malicieusement surnommé "Dr. Mamours". Et bien, comme quoi y'a que les fous qui ne changent pas d'idée, j'ai décidé de le re-surnommer Dr.L'Amoroso. Pourquoi tous ces changements me demandez-vous? Et bien parce que j'ai rencontré le vrai Dr. Mamours, le chef de L'Amoroso. Je n'ai pas osé lui demander si je pouvais le prendre en photo, c'était la première fois que je le voyais, mais je vous jure (Marie-Thérèse, ne jurez pas!) il ressemble au vrai Dr. Mamours de Grey's Anatomy. Je n'avais d'yeux que pour les siens, bleus, bien entendu ! Promis, je m'arrange pour faire une photo.

C'est donc accompagnée de mon cher et tendre que je me suis rendue à notre consultation. Dr. L'Amoroso nous a bien expliqué la situation. J'ai 2 problèmes: un problème local et structurel (ma vertèbre) et un problème systémique (le cancer). Comme vous vous en doutez sans doute, le chirurgien s'intéresse avant tout aux problèmes chirurgicaux … Je suis d'une logique, quelquefois je m'étonne moi-même.

La première intervention, la cimentoplastie (sponsorisée par Lafarge) est moins lourde et consiste à faire une petite incision dans le dos, à introduire une canule et à shooter un matériau dans la malheureuse vertèbre qui n'a rien demandé. L'autre option, c'est la grosse affaire, et naturellement celle recommandée par les Mamours, c'est-à-dire la résection totale de la vertèbre et l'implantation d'une cage expansible. Voir photo !

Vous êtes Lisa Gallaway. Non, non, je suis Jamie Summers, la femme bionique.

Et zou !