Plus le temps d'écrire tellement ma vie est pleine ! Faut que je modère un peu quand même, je suis en train de me mettre "la plotte à terre", pour reprendre l'expression ! Mais bon, je ne peux surtout, et je ne veux surtout, pas me plaindre parce que, après tout, c'est qui qui les fait les horaires de fous ? Alors, en vrac, mes dernières péripéties.Ray-Woman
J'en suis à mon avant dernière séance de rayons. Ça va. Le plus difficile étant les bouchons sur l'autoroute et les déjeuners que je mets autour. Pas en termes d'amitié mais en termes digestifs. Parce qu'il faut que je vous raconte, au fait, faut-il ? Et bien oui, parce que j'ai décidé d'être honnête et transparente. Toujours été d'même, va pas changer aujourd'hui, c'est mon côté rebelle, ma soupape, ma valve !
Je vous raconte puisque finalement, c'est ce qui m'arrive, mais encore, je tiens à préciser à Mme Chose et Mme Toulmonde que déféquer n'est pas un évènement pour moi et que je laisse la nature suivre son cours, qui je vous le rappelle se situe entre trois fois par jour et une fois tous les trois jours. Ceci dit, je continue. Oui, il y a les bouchons sur l'autoroute et un autre type de bouchon … Au bout donc de quatre jours sans aucun caca et deux kilos de plus sur la balance, j'ai commencé à me dire qu'il faudrait éventuellement que je fasse quelque chose, mais bon, je suis d'un naturel paresseux. Le lendemain, ça tombe bien, je revois le Dr. PasMamours, qui devient de plus en plus rose et cute. Va peut-être falloir que je le rebaptise ? Comme la radiothérapie donne en général l'effet inverse, il me dit d'attendre un peu et de prendre un machin-truc vendredi et … j'ai oublié et vendredi c'est le jour où nous sommes partis à Verneuil nous taper le diner six services entrecoupés de trous Normands et autres bonnes choses et samedi on va visité la chocolaterie et, et, et, au bout de 7 jours, c'est finalement venu, sauf que … fécalome.
En troisième année de pharmacie, dans un cours de pharmacologie (j'adore la pharmacologie, c'est le "comment ça marche" des médicaments), la prof nous dit que la pilule X peut provoquer un priapisme comme effet secondaire. Du fond de la classe, je lève la main et demande en toute innocence ce qu'était le priapisme. Je me dis toujours que parmi la centaine d'étudiants y'en a ben au moins un autre qui ne connait pas la réponse, y'a des anglais dans ma classe! Et la prof de me répondre de regarder dans le dictionnaire. Ça m'a tellement énervée ! Mais chose certaine, aujourd'hui je me rappelle que le priapisme c'est le nom savant d'une érection qui dure anormalement longtemps. Donc, allez donc voir pour fécalome. Maintenant, ça y est, j'ai pris le rythme de croisière, je suis sur un cruise control fécal !
Passant donc de longs moments dans l'A1 sur l'A13, je réponds par ailleurs à Jacques Duval que l'hiver, nous autres aussi on met la Porsche au garage, celui où on fait les réparations, parce que c'est comme mon bourrin celle-là, faut l'entretenir ! Je passe beaucoup de temps en voiture parce j'ai un traitement de trois minutes, 1½ minutes chaque bord, comme les crêpes, pancakes en France, chaque jour depuis le 2 février. Et comme la radiothérapie a commencé tardivement par rapport à la découverte de la 1ière métastase, mais sur les chapeaux de roue, bien je n'ai pas eu le choix des horaires et j'ai eu des RDV assez tôt le matin, c'est-à-dire, l'heure de pointe. Et j'écoute Radio-Bleu Ile de France avec le trafic en direct et aussi des reportages, des lignes ouvertes (les auditeurs appellent). C'est cool, très intéressant. J'en apprends beaucoup sur la culture française et ce qui différencie le Français du Québécois moyen, entouka, de mes amis. Et maudit que j'en entends des "counneries", des affaires que les gens font pour se compliquer la vie, entouka, de mon point de vue. Ça vous tente ?
Toujours entendu à la radio. C'est l'histoire d'un flic, ici on dit fonctionnaire de police (ça veut tout dire), qui dans le cadre de l'exercice des ses fonctions, arrête un homme sur la voie publique pour tapage et se fait mordre jusqu'au sang ! La police consulte alors le médecin du travail, qui lui fait des points de sutures et lui demande s'il est marié. Il répond que oui et le médecin lui conseille d'utiliser des capotes pendant trois mois en attendant que la période d'incubation pour le SIDA et l'hépatite passe. Jusque là, pas de problème. Mais, là où la counnerie commence c'est quand la police apprend que, puisqu'il s'agit d'un accident de travail, le coût des capotes pouvait lui être remboursé. Bon, OK, jusque là je peux, à la limite encore comprendre, sachant que le salaire des policiers n'est pas très élevé (tous les salaires en France ne sont pas élevés … sauf le mien !) mais là où cela devient complètement débile c'est comment, au sein d'une administration française, rembourser le dit fonctionnaire. Aucun formulaire n'existe, combien de capotes par semaine doit-on rembourser, qui paiera, combien ? Il a été décidé, par un haut fonctionnaire, qui n'a que cela à faire, au bout de quelques mois, que le policier serait remboursé sur présentation de factures. Ouf ! Mais que ce passerait-il s'il avait acheté ses capotes dans une distributrice ?
Et zou !
