Ca va faire !

Bon. Mes plus fidèles lecteurs se sont bien rendu compte qu'il se passait quelque chose. Même Mme Chose s'est inquiétée en ne voyant rien sur le blogue. C'est vrai. Il se passe, il se passait quelque chose. Le problème c'est que je ne savais pas quoi. D'ailleurs, le sais-je aujourd'hui ?

Je crois que j'ai peur. Peur de quoi, je ne le sais pas encore, mais peur. Peur de perdre le contrôle (et pas que sur mes intestins), sur mon agenda, sur mes amis, sur ma vie. Je n'arrive plus à prévoir quoi que ce soit, soit parce que je dois prévoir des toilettes pas trop loin, que je dois arriver à gérer un agenda qui se modifie d'heure en heure, que je dois gérer mes émotions, et ça, c'est probablement le plus difficile. Enfin, je l'avoue, je commence à être un peu déstabilisée avec tout ce qui se passe et j'ai d'la misère à voir le bout du tunnel, à voir où tout cela va me mener.

J'ai l'impression que, encore une fois, décidemment je deviens spécialiste, je fuis. Non que je veuille en faire l'éloge, Laborit l'a fait avant moi, mais la fuite m'a souvent aidée à vivre avec mes problèmes. Bien sûr, l'ignorance tant qu'elle est ignorée est une solution, mais puis-je continuer en faisant semblant ? Comme si dans un CSO, je passais à côté de tous les obstacles. Pas certaine que j'aurais beaucoup de médailles ! Et ces derniers jours de « silence » m'ont peut-être fait comprendre cela.

J'ai un cancer, qui est en train d'être traité, mais tout de même. Je ne peux plus faire semblant, même sans cheveux, que tout va bien. Mon endoderme est là pour me le rappeler. Je ne peux plus faire comme si tout allait bien, même si je me dois de rester positive. Positiver justement, c'est se battre, c'est confronter, c'est affronter et surtout de pas, ne plus fuir. Au moins reprendre en main les choses que je peux faire, comme faire une petite promenade, faire un peu de cuisine, me maquiller, prendre soin de moi et arrêter de culpabiliser si je suis fatiguée. Cette dernière phrase je la dois à ma Winnou. Heureusement que je l'ai celle-là. On passe des heures au téléphone entre nos séances de chimio et nos courses à la postiche et aux faux-cils ! Je suis toujours à me demander, quand je suis à la maison et que je me « repose » si c'est parce que je suis fatiguée ou paresseuse. Je culpabilise sans bon sens. Surtout ces derniers jours, surtout à la tombée du jour, à la brunante comme on dit par chez nous.

J'ai terminé ma dernière séance de rayons le 16 février, reçu mon deuxième cocktail le 18, allée aux urgences en grève de Poissy le 24, transférée en ambulance la même journée au CRH, pluguée puis dépluguée aux antibiotiques depuis. Sans compter que mon traitement à la merveilleuse cortisone, qui me mettait dans une forme olympique, est maintenant réduit des deux tiers. Je pense que je commence à comprendre que je puisse être un peu fatiguée. Et tout ça, encore une fois, pendant les vacances de Junior. Mon pauvre Choupinou d'amour à qui j'impose tout ça. Normal que je culpabilise !

Mais là, ça va faire. J'affronte en positivant. Oui, j'aurai mon troisième cocktail la semaine prochaine, oui j'irai faire mes analyses sanguines deux jours plus tôt, oui je mettrai du vernis à ongles « spécial anti-taxol », oui je ferai mes bains de bouches, oui je ferai gaffe à ne pas me surmener la semaine où j'aurai les globules à terre, oui je vais reprendre rendez-vous avec le kiné et oui je remonte à cheval dimanche prochain.

Oui, j'arrête de niaiser avec le puck !

Et zou !