Aujourd'hui pas envie de parler maladies, entouka, pas tout de suite… j'vous en parlerai assez vite, … on revient de vacances !!!
Donc pour bien débuter la journée, l'entretenir ou la finir avec un bon verre en soirée, si, si, j'ai des lecteurs partout autour du monde, dans l'espace-temps, ainsi que 2 ou 300 intra-terrestres. Je voulais, pour vous remercier de votre support, pour vos gentils mot, dans le "Prions en Église", sur Facebook, et sur un graffiti dans une toilette ("lâche pas la patate") de bord d'autoroute en revenant du supposé "Sud".
J'tais déjà allée visiter avec mes parents, le pays de ce merveilleux chanteur du "Sud", Nino Ferrer. Il habitait la commune de Montcuq tout près de la Grotte de Roland, on a donc facilement trouvé. Nous avions d'ailleurs trouvé l'endroit très charmant. Je me disais les mots que l'auteur de cette formidable balade, devaient être toujours vrais, genre un 7/7, ou un 24/24. Ben non, colisse, ça marche juste l'été cette esti de patente là. J'ai gelé toute la semaine et le Rez-de-jardin sentait les égouts. Désolée quand je suis en colère, la Québécoise reprends le dessus, sa place, d'autant plus que j'ai fait un cours accéléré de Québécois avec Cousinatte. On a fait une grande séance de cinéma Québécois où on a regardé "Babine", l'histoire d'un gentil fou du village qui se passe dans le temps où on avait du temps?
Je voulais vous saluer et vous adressez cette petite blague, bilingue au début. C'est le Premier Ministre du Royaume-Uni (G. Brown), qui appelle le Président Français, N. Sarkozy), mais pour les Françaises qui préfèrent minauder ou chuchoter aux oreilles, des chevaux bien entendu, j'ai aussi tenté la version française. Fab tu me diras si c'est une voie que je pourrais éventuellement expérimenter !
Donc voici la première version bilingue (qui est la meilleure bien entendu, suivra la traduction) :
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Gordon Brown calls Nicolas Sarkozy.
- Nick, I'm desperate, I don't know what to do, I need your help
- Calmez-vous , Gordon, what can La France do for you and ze Royaume-Uni?
- Well, Nick, Britain's main condom factory had to be shut down for repairs. Unless I can place an urgent order with you, we are facing unmanageable population growth with all the economic repercussions this entails.
- Gordon, mon ami, zis is not a problème. La France 'as many fabriques de capotes zat work beautifully. What ees it exactly that you need.
- I urgently need 5 million condoms, Nick, just to tide us over for a few days.Zis we can do, Gordon, it ees facile. Anything special about zis commande?Well, I'm glad you asked, Nick. We would like the condoms to have a length of 16 inches, a diameter of 5 inches, and an imprint of the Union Jack.
- Ah! Ah! Pas de problèmes, Gordon, No problème, Gordon, ah! ah! I weel get zees out to you right away.
- Ah! Ah! No problème, Gordon, Ah! Ah! Je vous les envoie tout de suite.
Sarkozy hangs up and paces up and down in his office for a while. He just can't believe the required dimensions. Finally, he picks up the phone.
- Allô? Ze condom factory? I need 5 million condoms to be sent to Londres tout de suite, length 40 centimètres, diamètre 12 centimètres, with imprinted Union Jack.
- Sacrebleu, Monsieur le Président, I don't think we 'ave ever made them zis beeg. They are well equipped, les rosbifs. Anything else?
- Oui, replies Sarkozy, on each condom write MADE IN FRANCE and SIZE: SMALL
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Et voici la traduction québécoise pour les ceusses et les celles qui n'ont pu s'y mettre.
Gordon Brown appelle Nicolas Sarkozy.
-Nick, Je suis désespéré, je ne sais quoi faire, j'ai besoin de ton aide Bien, Nico, la plus importante usine de condoms de l'Angleterre doit être fermée pour réparation. Si je ne mets pas en place un accord exceptionnel, en passant une urgente commande avec toi, on devra affronter une ingérable augmentation de la population et toutes les répercussions économiques que cette diminution de condom peut engendrer.
- Gordon, mon ami, ce n'est pas un problème. La France possède plusieurs usines de condoms qui fonctionnent très bien. De quoi as-tu besoin exactement ?
- J'ai urgemment besoin de 5 million de condoms, Nico, simplement pour me dépanner, pour quelques jours.
- Ceci, Nous pouvons le faire, c'est facile. Autre chose de spécial pour cette commande?
-Bien oui et j'apprécie ta question, Nico. Nous souhaiterions que les condoms aient une longueur de 16 pouces, un diamètre de 5 pouces et finalement qu'ils soient imprimés du drapeau du Royaume-Uni.
- Ah! Ah! Il n'y a pas de problème Gordon ah! Ah! D'ailleurs, je vais voir ce que je peux faire tout de suite.
Sarkozy raccroche le téléphone. Se lève, va et vient dans son bureau ; il ne peut croire aux dimensions demandées.
Il téléphone au directeur de l'usine. Allô? L'usine de condom ? J'ai besoin d'avoir 5 million de condoms, en partance pour Londres, tout de suite ; longueur 40cm, diamètre de 12 cm avec une impression du drapeau du Royaume-Uni.
- Sacrebleu, Mr. le Président, je ne crois pas que nous ayions déjà fabriqué cette taille. C'est qu'ils sont bien "équipés" les Rosbifs. Il y aura-t-il autre chose Mr. le Président ?
- Oui, rétorque Sarkozy. Sur chacun des condoms vous ferez écrire FAIT EN FRANCE et SMALL : TAILLE !
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Je vous raconterai mes autres péripéties un peu plus tard, au prochain épisode, où vous saurez :
- Quelle(s) maladie(s) Line a-t-elle eu pendant ces vacances ?
- Comment évoluent les problèmes d'yeux de Junior et de Livingstone ?
- Et celui des oreilles de Céleste ?
- Combien Line pèse-t-elle (en livres, en kg et même en stone).
- Tout sur les poils incarnés, avec peut-être une petite escapade du côté de l'ongle incarné du pied.
- Quels sont les résultats de mes consultation avec une Madame gastroentérologue, mon médecin traitant et éventuellement avec mon kinésithérapeute.
- éventuellement (maudit clavier français sans e majuscule accentué)
A bientôt cette fois-ci !
Et zou !
Mercredi dernier, Winnou est retombée de cheval et s'est encore fracturé l'épaule.
